domingo, 11 de noviembre de 2007

Solecito

Solecito, solecito!
Ven y quítame este frío, que ni con las mil y un cobijas se va de al lado mío.

Solecito, solecito!

Sal y dame calor, porque en estos tiempos de invierno me hace falta un amor.

Solecito, solecito!

Regálame una sonrisa, que se me ha olvidado hacerlo por andar todo el día a prisa.

Solecito, solecito!

Por favor hazme reír antes de que termine mi tiempo y ya me tenga que ir.

Solecito, solecito!

Haz que deje de llorar, porque si sigo derramando lágrimas, pronto se me van a acabar.

Solecito, solecito!

Ven y dame paz; es todo lo que pido, juro que no quiero nada más.

sábado, 10 de noviembre de 2007

El Sueño del Caracol




Muy bonito cortometraje. Por eso siempre hay que decir lo que sentimos. Nunca sabemos cuando puede ser muy tarde...

viernes, 9 de noviembre de 2007

Un cuento??

Me pidieron que escribiera un cuento... tiene tiempo que no hago eso.
A mi me gusta llamarlo un "writers block", pero en realidad es que no he tenido tiempo ni ganas ni inspiración para hacerlo.
Desde que era muy pequeña me ha gustado escribir, dibujar, pintar y componer de todo un poco. Poemas, historias, comics, cuentos, mi diario, canciones en el piano, etc. Me acuerdo que alguna vez pensé en ser escritora, o al menos publicar un compendio de todo lo que hice antes de mis 30, jajaja! O no publicarlo, si no encuadernarlo y tenerlo en mi librero. No sé, tal vez suene algo tonto, pero es algo que siempre he querido hacer.
Me acuerdo de una vez que entré a un concurso de escritura. El tema era sobre el día del padre. Jajaja! me acuerdo que me emocioné mucho. Estaba en la oficina de mi papá escribiendo mi poema en su computadora. Ya llevaba como 1 página y media, casi estaba terminado. De repente, llegó mi papá y me dijo que necesitaba usar la compu unos minutos. Obviamente lo dejé, no tuve opción. La utilizó como 2 o 3 minutos y cuando me la devolvió... mi poema ya no estaba ahí! Comencé a sentir cómo la adrenalina recorría mi cuerpo (obvio en ese entonces no sabía que era la adrenalina, pero recuerdo perfectamente el sentimiento). Me puse a preguntarle a mi papá, en un tono algo molesto, que dónde estaba mi trabajo. Por un momento él no sabía de lo que le estaba hablando, pero después, recuerdo que puso una cara de susto y me dijo que había cerrado el documento sin guardarlo. Yo casi me desmayo porque todo lo que había escrito se perdió en un 2 por 3. Obviamente lloré durante unos minutos, y recuerdo que mi papá se sintió muy mal, pero yo sólo le dije que me dejara sola. Él regresó a trabajar, yo cerré la puerta e intenté recordar todas aquellas palabras que había escrito horas antes. Primero comencé a desesperarme porque sólo venían palabras aleatorias a mi mente. Luego. Respiré profundo y decidí comenzar de nuevo.
Siempre he pensado que las cosas pasan por y para algo. Digo esto porque el poema que escribí gano el primer lugar del concurso (y no es por presumir, jijiji!).
En fin, no sé por qué me acordé de eso ahorita, ni cuál era el punto de este post.
Bueno, trataré de escribir el cuento que me pidieron. A ver que tal sale. No prometo que sea bueno, jajaja! Pero lo intentaré.

Aburrición

Santa maracachimba!

Estoy harta de estar encerrada en mi casa. No puedo salir porque no puedo manejar ni caminar mucho. Todo por una maldita infección en los riñones que no deja de molestarme con un dolor terrible. Si por mí fuera, ya me los habría arrancado con las manos, pero no logro encontrar la posición correcta para hacerlo. Pero en fin. Lo único que me queda es esperar a que sea Lunes porque ese día tengo la cita con el nefrólogo. Mientras tanto seguiré en mi aburrimiento. Ya hice todo lo que pude haber hecho aquí en la casa. Limpié, hice tarea, leí, escuché música, chateé, blogueé, adelanté trabajos, vi la tele, etc. etc. etc.

Ya no encuentro que más hacer. Me estoy picando los ojos... y la nariz, jejeje.

Aparte.. creo que mi perra está embarazada de nuevo... daaaam!

Suspishus!




La amé!

jueves, 8 de noviembre de 2007

Dolooooor!


AaaaaaaaaaaH!
Me duelen los riñones horriblemente!
Prometo portarme bien.
Pero plis dejen de hacerme vodoo!!!

viernes, 2 de noviembre de 2007

OH! creo que esta está peor!!!



Me mata de la risa!!! Ay, no, no, no.

Dios santo!!! No sé qué decir....

Quiero mi pay de limón de Sara Lee!!!


Mmmmmm!

Desde hace mil mil mil tengo ganas de ese pay, así, delicioso, congelado, que me cueste trabajo enterrarle el tenedor. Con ese "crust" (disculpen, no recuerdo en este momento la palabra en español, pero me di a entender, no?) algo crijuente, el centro blanquecino y dulce y la cubierta de merengue blanco y suave.

Mmmmmm! Delishus!

¿Alguien sabe en dónde los venden?, porque no lo encuentro. Tiene que ser de esa marca, porque los demás no me saben igual.


Un documental sobre el amor.

Esta padre.

http://www7.nationalgeographic.com/ngm/0602/feature2/multimedia.html

I´ll be back, The Beatles

Ahorita que recorrí mi blog, para recordar cosas de lo que he escrito, me di cuenta que últimamente he escrito bastante sobre el amor. Me puse a pensar por qué, y me di cuenta que es porque amo tanto como nunca imaginé que podía hacerlo.
Lectores, les deseo que algún día amen tanto como hoy lo hago yo, y si ya aman de esa manera, felicidades. Es una experiencia que no pasa mucho en la vida, pero si lo logras a sentir... wow... vivir vale la pena.
(creo que necesito escuchar un poco más Metallica, Nirvana, The Mars Volta, etc.)

Opinión de Aristófanes sobre el amor (Diálogos de Platón, El Banquete)

Hace 1 semana, mi profesor de Historia de la Medicina nos dejó una tarea, como lo hace cada semana. Ésta consistía en leer una parte de El Banquete, de los Diálogos de Platón. Al principio no me emocioné mucho porque tenía otras cosas en mente y la verdad hice mi tarea basada en comentarios que encontré en Internet en esas páginas tan famosas que tienen resúmenes y todo de todo. Bueno, el punto es que ni siquiera leí el susodicho texto, pero durante toda la semana tuve la cosquillita de leerlo.
Ayer por la noche, ya que no salí, me puse a buscar el texto y por fin, después de un rato lo encontré. Lo leí. Medité. Y me gustó.

De nuevo, insisto en que yo no puedo elegir los libros que voy a leer, ellos siempre llegan a mí en el momento más adecuado y es algo que me encanta.


El Banquete trata sobre una reunión de filósofos griegos en la cual ponen un tema, el amor, y cada uno tiene que dar un discurso sobre él. La parte que tenía que haber leído para mi tarea es lo que opinó Aristófanes. El trata de explicar el amor y el deseo mediante un mito que me hizo sonreír mucho, y al terminar de leerlo, me vino una cierta paz, la cual me pasa en muy pocas ocasiones cuando leo.


En fin, quisiera compartir esa parte del texto con ustedes y que me den su discurso sobre el tema...


Pues, a mi parecer, los hombres no se han percatado en absoluto del poder de Eros, puesto que si se hubiesen percatado le habrían levantado los mayores templos y altares y le harían los más grandes sacrificios, no como ahora, que no existe nada de esto relacionado con él, siendo así que debería existir por encima de todo. Pues es el más filántropo de los dioses, al ser auxiliar de los hombres y médico de enfermedades tales que, una vez curadas, habría la mayor felicidad para el género humano. Intentaré, pues, explicaros su poder y vosotros seréis los maestros de los demás. Pero, primero, es preciso que conozcáis la naturaleza humana y las modificaciones que ha sufrido, ya que nuestra antigua naturaleza no era la misma de ahora, sino diferente.
En primer lugar, tres eran los sexos de las personas, no dos, como ahora, masculino y femenino, sino que había, además, un tercero que participaba de estos dos, cuyo nombre sobrevive todavía, aunque él mismo ha desaparecido. El andrógino, en efecto, era entonces una cosa sola en cuanto a forma y nombre, que participaba de uno y de otro, de lo masculino y de lo femenino, pero que ahora no es sino un nombre que yace en la ignominia.
En segundo lugar, la forma de cada persona era redonda en su totalidad, con la espalda y los costados en forma de círculo. Tenía cuatro manos, mismo numero de pies que de manos y dos rostros perfectamente iguales sobre un cuello circular. Y sobre estos dos rostros, situados en direcciones opuestas, una sola cabeza, y además cuatro orejas, dos órganos sexuales, y todo lo demás como uno puede imaginarse a tenor de lo dicho. Caminaba también recto como ahora, en cualquiera de las dos direcciones que quisiera; pero cada vez que se lanzaba a correr velozmente, al igual que ahora los acróbatas dan volteretas circulares haciendo girar las piernas hasta la posición vertical, se movía en círculo rápidamente apoyándose en sus miembros que entonces eran ocho.
Eran tres los sexos y de estas características, porque lo masculino era originariamente descendiente del sol, lo femenino, de la tierra y lo que participaba de ambos, de la luna, pues también la luna participa de uno y de otro. Precisamente eran circulares ellos mismos y su marcha, por ser similares a sus progenitores. Eran también extraordinarios en fuerza y vigor y tenían un inmenso orgullo, hasta el punto de que conspiraron contra los dioses. Y lo que dice Homero de Esfialtes y de Oto se dice también de ellos: que intentaron subir hasta el cielo para atacar a los dioses. Entonces, Zeus y los demás dioses deliberaban sobre qué debían hacer con ellos y no encontraban solución. Porque, ni podían matarlos y exterminar su linaje, fulminándolos con el rayo como a los gigantes, pues entonces se les habrían esfumado también los honores y sacrificios que recibían de parte de los hombres, ni podían permitirles tampoco seguir siendo insolentes. Tras pensarlo detenidamente dijo, al fin, Zeus: «Me parece que tengo el medio de cómo podrían seguir existiendo los hombres y, a la vez, cesar de su desenfreno haciéndolos más débiles. Ahora mismo, dijo, los cortaré en dos mitades a cada uno y de esta forma serán a la vez más débiles y más útiles para nosotros por ser más numerosos. Andarán rectos sobre dos piernas y si nos parece que todavía perduran en su insolencia y no quieren permanecer tranquilos, de nuevo, dijo, los cortaré en dos mitades, de modo que caminarán dando saltos sobre una sola pierna». Dicho esto, cortaba a cada individuo en dos mitades, como los que cortan las serbas y las ponen en conserva o como los que cortan los huevos con crines. Y al que iba cortando ordenaba a Apolo que volviera su rostro y la mitad de su cuello en dirección del corte, para que el hombre, al ver su propia división, se hiciera más moderado, ordenándole también curar lo demás. Entonces, Apolo volvía el rostro y, juntando la piel de todas partes en lo que ahora se llama vientre, como bolsas cerradas con cordel, la ataba haciendo un agujero en medio del vientre, lo que llaman precisamente ombligo. Alisó las otras arrugas en su mayoría y modeló también el pecho con un instrumento parecido al de los zapateros cuando alisan sobre la horma los pliegues de los cueros. Pero dejó unas pocas en torno al vientre mismo y al ombligo, para que fueran un recuerdo del antiguo estado.
Así, pues, una vez que fue seccionada en dos la forma original, añorando cada uno su propia mitad se juntaba con ella y rodeándose con las manos y entrelazándose unos con otros, deseosos de unirse en una sola naturaleza, morían de hambre y de absoluta inacción, por no querer hacer nada separados unos de otros. Y cada vez que moría una de las mitades y quedaba la otra, la que quedaba buscaba otra y se enlazaba con ella, ya se tropezara con la mitad de una mujer entera, lo que ahora precisamente llamamos mujer, ya con la de un hombre, y así seguían muriendo. Compadeciéndose entonces Zeus, inventa otro recurso y traslada sus órganos genitales hacia la parte delantera, pues hasta entonces también éstos los tenían por fuera y engendraban y parían no los unos en los otros, sino en la tierra, como las cigarras. De esta forma, pues, cambió hacia la parte frontal sus órganos genitales y consiguió que mediante éstos tuviera lugar la generación en ellos mismos, a través de lo masculino en lo femenino, para que si en el abrazo se encontraba hombre con mujer, engendraran y siguiera existiendo la especie humana, pero, si se encontraba varón con varón, hubiera, al menos, satisfacción de su contacto, descansaran, volvieran a sus trabajos y se preocuparan de las demás cosas de la vida.
Desde hace tanto tiempo, pues, es el amor de los unos a los otros innato en los hombres y restaurador de la antigua naturaleza, que intenta hacer uno solo de dos y sanar la naturaleza humana. Por tanto, cada uno de nosotros es un símbolo de hombre, al haber quedado seccionado en dos de uno solo, como los lenguados. Por esta razón, precisamente, cada uno está buscando siempre su propio símbolo. En consecuencia, cuantos hombres son sección de aquel ser de sexo común que entonces se llamaba andrógino son aficionados a las mujeres, y pertenece también a este género la mayoría de los adúlteros; y proceden también de él cuantas mujeres, a su vez, son aficionadas a los hombres y adúlteras. Pero cuantas mujeres son sección de mujer, no prestan mucha atención a los hombres, sino que están más inclinadas a las mujeres, y de este género proceden también las lesbianas. Cuantos, por el contrario, son sección de varón, persiguen a los varones y mientras son jóvenes, al ser rodajas de varón, aman a los hombres y se alegran de acostarse y abrazarse; éstos son los mejores de entre los jóvenes y adolescentes, ya que son los más viriles por naturaleza. Algunos dicen que son unos desvergonzados, pero se equivocan. Pues no hacen esto por desvergüenza, sino por audacia, hombría y masculinidad, abrazando lo que es similar a ellos. Y una gran prueba de esto es que, llegados al término de su formación, los de tal naturaleza son los únicos que resultan valientes en los asuntos políticos. Y cuando son ya unos hombres, aman a los mancebos y no prestan atención por inclinación natural a los casamientos ni a la procreación de hijos, sino que son obligados por la ley, pues les basta vivir solteros todo el tiempo en mutua compañía. Por consiguiente, el que es de tal clase resulta, ciertamente, un amante de mancebos y un amigo del amante, ya que siempre se apega a lo que le está emparentado. Pero cuando se encuentran con aquella auténtica mitad de sí mismos tanto el pederasta como cualquier otro, quedan entonces maravillosamente impresionados por afecto, afinidad y amor, sin querer, por así decirlo, separarse unos de otros ni siquiera por un momento. Éstos son los que permanecen unidos en mutua compañía a lo largo de toda su vida, y ni siquiera podrían decir qué desean conseguir realmente unos de otros. Pues a ninguno se le ocurriría pensar que ello fuera el contacto de las relaciones sexuales y que, precisamente por esto, el uno se alegra de estar en compañía del otro con tan gran empeño. Antes bien, es evidente que el alma de cada uno desea otra cosa que no puede expresar, si bien adivina lo que quiere y lo insinúa enigmáticamente. Y si mientras están acostados juntos se presentara Hefesto con sus instrumentos y les preguntara: «¿Qué es, realmente, lo que queréis, hombres, conseguir uno del otro?», y si al verlos perplejos volviera a preguntarles: «¿Acaso lo que deseáis es estar juntos lo más posible el uno del otro, de modo que ni de noche ni de día os separéis el uno del otro? Si realmente deseáis esto, quiero fundiros y soldaros en uno solo, de suerte que siendo dos lleguéis a ser uno, y mientras viváis, como si fuerais uno solo, viváis los dos en común y, cuando muráis, también allí en el Hades seáis uno en lugar de dos, muertos ambos a la vez. Mirad, pues, si deseáis esto y estaréis contentos si lo conseguís.» Al oír estas palabras, sabemos que ninguno se negaría ni daría a entender que desea otra cosa, sino que simplemente creería haber escuchado lo que, en realidad, anhelaba desde hacía tiempo: llegar a ser uno solo de dos, juntándose y fundiéndose con el amado. Pues la razón de esto es que nuestra antigua naturaleza era como se ha descrito y nosotros estábamos íntegros. Amor es, en consecuencia, el nombre para el deseo y persecución de esta integridad.
Antes, como digo, éramos uno, pero ahora, por nuestra iniquidad, hemos sido separados por la divinidad, como los arcadios por los lacedemonios. Existe, pues, el temor de que, si no somos mesurados respecto a los dioses, podamos ser partidos de nuevo en dos y andemos por ahí como los que están esculpidos en relieve en las estelas, serrados en dos por la nariz, convertidos en téseras. Ésta es la razón, precisamente, por la que todo hombre debe exhortar a otros a ser piadoso con los dioses en todo, para evitar lo uno y conseguir lo otro, siendo Eros nuestro guía y caudillo. Que nadie obre en su contra —y obra en su contra el que se enemista con los dioses—, pues si somos sus amigos y estamos reconciliados con el dios, descubriremos y nos encontraremos con nuestros propios amados, lo que ahora consiguen sólo unos pocos.
Y que no me interrumpa Erixímaco para burlarse de mi discurso diciendo que aludo a Pausanias y a Agatón, pues tal vez también ellos pertenezcan realmente a esta clase y sean ambos varones por naturaleza. Yo me estoy refiriendo a todos, hombres y mujeres, cuando digo que nuestra raza sólo podría llegar a ser plenamente feliz si lleváramos el amor a su culminación y cada uno encontrara el amado que le pertenece retornando a su antigua naturaleza. Y si esto es lo mejor, necesariamente también será lo mejor lo que, en las actuales circunstancias, se acerque más a esto, a saber, encontrar un amado que por naturaleza responda a nuestras aspiraciones. Por consiguiente, si celebramos al dios causante de esto, celebraríamos con toda justicia a Eros, que en el momento actual nos procura los mayores beneficios por llevarnos a lo que nos es afín y nos proporciona para el futuro las mayores esperanzas de que, si mostramos piedad con los dioses, nos hará dichosos y plenamente felices, tras restablecernos en nuestra antigua naturaleza y curarnos.


El texto completo lo pueden encontrar en el sihuiente link:

Un gran amigo

Esta persona que ven en la foto es mi mejor amigo, Sabino, alias mi Gurú, alias El Pulpo (jajaja).
Lo conozco desde hace uuuuuuuuuuuu! Desde que yo tenía 14 o 15 años.

Escribí esta entrada por varias razones:
1. Porque se quejó de que no tenía ni una foto de él en mi blog
2. Porque es una de las personas que quiero muchísimo
3. Porque siempre me ayuda en momentos difíciles

Yo lo considero como mi psicólogo personal, el cual me cobra simplemente con una amistad super cool.

Cada vez que tengo alguna crisis o algún problema de cualquier tipo (la mayoría de las veces son emocionales), su nombre tan peculiar viene a mi mente y tengo que marcarle por teléfono y pedirle una consulta.

Lo que me gusta mucho de él es que siempre, o la gran mayoría de las veces, los consejos que me da y el análisis de mi situación lo hace desde un punto de vista parcial. Con esto me refiero a que no se pone de mi lado o del lado de lo que sea que esté causándome el conflicto. Se pone en una posición neutral y me dice las cosas tal y como son. Y esto me es muy importante porque con eso sé que es mi amigo. No me dice lo que quiero escuchar, me dice la verdad, y esto es algo que muy pocas personas hacen.

Ayer le marqué por teléfono porque no me sentía muy bien. Traía varias cosas que necesitaba contarle a él. Digo a él específicamente porque a pesar de que lo que le dije ya lo había comentado con otras amigas, como que no es lo mismo. Con él siento una confianza muy especial. Total, lo invité a mi casa, porque yo realmente no tenía muchas ganas de salir con este frío que esta haciendo. Estuvimos platicando un rato de otras cosas y ya en la nochecita le conté mis penas, jajaja! Como buen psicólogo, siempre me pregunta lo que yo siento o sentí de las cosas. También algo que me gusta es que no me dice qué hacer, si no que me hace pensar las cosas con detenimiento y llegar a mi propia solución. Si no le parece, me da su opinión, pero siempre me dice que haga lo que yo quiera mientras no me haga algún daño.

Realmente adoro a este niño. He pasado muchísimos buenos momentos con él. A veces hemos tenido unas que otras diferencias artísticas, pero nada que no podamos solucionar.

Es de las pocas personas que me hacen reír en serio. A pesar de que luego me molestinga, que ronca y no deja de moverse mientras duerme (lo sé porque hemos ido de campamento con nuestros otros amigos. Aclaro para que no se dé a malas interpretaciones), que siempre tiene una historia o anécdota que supera la tuya, que te interrumpe mientras platicas porque se emociona y te quiere contar algo, que no puede quedarse quieto y sin hablar por 1 minuto completo, que es medio narciso, de que él siempre tiene la razón (o al menos eso cree), es una persona maravillosa.

Amigo, en serio gracias por siempre estar ahí. Sabes que te quiero un buen y que me da gusto verte
tan feliz.
Un besote y un abrazote!

jueves, 25 de octubre de 2007

Cuando te das cuenta...


Es chistoso como uno trata de engañarse por tanto tiempo. Intentamos convencernos de que todo esta bien, de que nada ha cambiado o de que algo perdido realmente no lo está o que puede recuperarse.

Vivimos en esa ilusión porque ahí nos sentimos cómodos.

Pero la realidad es otra.

Cuando te das cuenta de que ya no es lo mismo y de que nunca lo volverá a ser, se siente como un balde de agua helada sobre el cuerpo desnudo.

Con esto, sólo hay 2 caminos a seguir:

1. Aceptar esa realidad, por más cruda que sea, enfrentarla y seguir adelante o

2. Fingir que no te diste cuenta y seguir en ese mundo color de rosa que tanto te acomoda, o parece acomodarte.

Siempre he sido una de esas personas tontas (o al menos yo me considero tonta por ser así) que creen en el .1% de posibilidad, a pesar de que la experiencia me demuestre lo contrario. No sé por qué soy tan necia y terca y sigo con ese pensamiento, pero por más que intento cambiarlo no puedo. Sigo con la estúpida esperanza clavada en mi ser. Fingiendo que el .1% puede más que el 99.9% que está en mi contra.

Algunos me admiran por eso, pero la verdad, yo me doy risa y hasta cierto punto lástima.

A pesar de que son instantes de felicidad, paz y de que lo disfruto, siempre, al final del día, mi mundo color de rosa se torna algo gris porque me doy cuenta de que así como llegamos solos a esta vida, así nos iremos de ella.

Triste es como me siento al darme cuenta de que mi grito, mi latido y mis intentos por recuperar algo que algún día fue mio, y creí que sería mio hasta la eternidad, ya no son correspondidos; que el barco que arribaba a mi puerto se fue para nunca más regresar; que la paloma mensajera que mandé me ha dejado esperando. Me siento como naufrago mandando mensajes en botellas por el mar, las cuales se las lleva el oleaje, las estrella contra las piedras y nunca llegan a su destino, o si lo hacen, son ignorados y tirados a la basura.

Cuando te das cuenta que el último pétalo que arrancaste no era lo que tú esperabas... se siente una gran soledad.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Un pensamiento...

El día fue largo y esta noche es fría, pero pienso en ti y siento alegría.
Acostada en la cama, sola y helada, pero pienso en ti y ya no importa nada.
Vuelta y vuelta, giro y giro, pero pienso en ti y te imagino aquí conmigo.
Tu pelo, tus ojos, tu piel, tu olor, tu risa, tu llanto, tu abrazo y calor.
Acuéstate a mi lado, deja robo ese calor. Besa mis labios y hazme el amor.
Quítame la ropa, muérdeme el cuerpo, grita mi nombre y que se detenga el tiempo.
Llévame a las estrellas de ida y de regreso. Acaríciame la cara y dame un beso.
Un beso largo, lento y apasionado. Uno de esos besos que deberían ser pecado.
Tócame, escúchame, pruébame, siénteme. Compláceme, ámame, mírame, miénteme.
Tenme una y otra vez hasta que te canses, porque contigo puedo tener uno o mil romances.
Pon atención y escucha mi latido. Eso es todo por esta noche. Que sueñes hoy conmigo.

viernes, 19 de octubre de 2007

Cambio (parte 3)

Poco a poco me fui sintiendo mejor. Las crisis fueron disminuyendo en frecuencia e intensidad hasta desaparecer. Mi salud se mejoró notoriamente y mi alma comenzó a brillar de nuevo. La vida ya no me parecía tan vacía y triste y comencé a socializar un poco. Retomé las actividades que me gustaban antes.
Un buen día, ya bastante tiempo después, desperté de buenas y decidí que la vida es para vivirla y no para sobrevivirla. Desde ese día, hubo un gran cambio dentro de mí y ahora veo las cosas de forma diferente. Siempre me enfoco en las cosas positivas, le trato de sacar provecho a todo y aprendo de cada momento y situación. Con este cambio de actitud, mi vida ha dado un giro enorme, y lo que antes era cuesta abajo ahora va cuesta arriba. Mi año comenzó con situaciones horribles pero ahora sé que todo lo que pasa en la vida tiene un por y para qué. A pesar de que sufrí mucho, aprendí bastante más, y por eso estoy muy agradecida.

Hoy soy una persona más fuerte, algo más madura y ya salí del hoyo tan profundo en donde estaba. Aún me falta tiempo para estar realmente bien, pero estoy contenta con mi progreso.

Realmente espero que este año siga mejorando porque aún me falta mucho por crecer y aprender. Por el momento, sólo doy gracias por no haber hecho alguna estupidez y por seguir aquí, viva y sin fingir sonrisas.

Una disculpa

Hola a todos.

Escribo para ofrecerles una disculpa.
El motivo por el cual no he escrito mucho, es porque no tengo internet!!!
Ahorita estoy conectada con el cable del telefono, osea, a la antiguita. Esto esta lentisimo, por lo que no escribire mucho.

No desesperen...

Cambio (parte 2)

Nada parecía calentar mi alma, y esta se iba dando por vencida con el paso de los segundos, minutos, horas y días. Lentamente, mi cuerpo también iba decayendo. Mi estómago no toleraba la comida; todo lo que ingería me causaba nausea y algunas veces hasta vómito y diarrea. Llegó un punto en el que ya no me daba hambre y sólo comía porque sabía que tenía que hacerlo.
Al pasar varios días, fui viendo como a mi ropa le iba sobrando tela y la báscula cada vez marcaba menos kilos. Para algunas eso seria genial, bajar de peso sin dieta ni esfuerzo en muy poco tiempo, pero a mí me asustó bastante. Bajar 10 Kg. en 1 mes no es normal ni sano.
Junto con esto, aparecieron varias otras cosas como por ejemplo, caída de cabello, insomnio, temblor en las manos, dolores de cabeza, cansancio y agotamiento. No pasó mucho tiempo cuando un día, sin esperarlo, comenzaron mis crisis de ansiedad. A mi parecer, es de los peores sentimientos que he tenido en toda mi vida. No lo describo mejor porque si leen en posts anteriores hablé de eso.
Llegó un punto en que mi cuerpo a no podía más y me daba mucho miedo. Siempre decía que tenía que ir al doctor, que algo andaba mal, pero la verdad, siempre lo posponía y nunca iba.
Un no tan buen día, estaba en clase de psiquiatría, la cual fue diferente a las otras porque el Dr. Llevó a uno de sus pacientes para que nos platicara de su padecimiento. Me asombré porque quién iba pensarlo, la platica fue precisamente sobre ansiedad. Como es la vida, siempre nos da todas las señales y muchas veces las ignoramos. En fin, todo lo que él decía, yo lo había sentido últimamente. Fue ese día cuando me empecé a dar una idea de lo que podría andar mal en mi, pero no hice nada. Dos o 3 semanas después, también en un día malo para mí, sucedió lo mismo, pero ahora era otra paciente que tenía depresión. Al terminar la clase, no sé qué me llevó a pedirle su teléfono al Dr. Para hacer una consulta, la cual no hice en seguida. La verdad me sentía un poco tonta por sentirme mal sin saber exactamente el por qué. Pasó como 1 semana y, un día, el Dr. Se me acercó y me preguntó que qué había pasado y por qué no había hecho mi cita con él. Le dije que había estado ocupada, pero la verdad me la pasee haciendo nada. Total, por fin quedé de ir a verlo ese día en la tarde a su consultorio. La verdad, iba medio nerviosa pero sabía que era necesario hablar con alguien sobre lo que me estaba pasando.
La consulta duró 1 hora, lo usual. Le conté todos mis achaques, preocupaciones, etc. Al final, me comentó que lo que yo tenía era depresión con crisis de ansiedad y que ya era medio grave porque me estaba afectando físicamente, por lo cual requería de un tratamiento farmacológico y psicológico. Me escribió mis recetas para comprar mis “Happy pills”, como les llamo ahora y me citó en 1 semana.
Decidí comenzar el tratamiento, con el cual llevo ya varios meses y al cual le faltan muchos más. Me dijo el Dr. Que estos tratamientos son muy largos y que tengo que hacerlo mínimo por 1 año. La verdad sí me ha ayudado muchísimo...

jueves, 4 de octubre de 2007

Cambio (parte 1)

Siempre le he temido al cambio, creo que es algo normal en el ser humano, el temor a lo nuevo y desconocido. Tal vez sea porque solemos acostumbrarnos a las cosas, las personas o las situaciones; nos sentimos cómodos de esa manera y no queremos cambiar ese sentimiento.

¿A qué viene esto?
Pues porque este año, 2007, ha sido un año de grandes cambios en mi vida.
Al principio, no estuve tan de acuerdo con esos cambios, y me causaron tantos conflictos y miedos que por un momento perdí el control de mi vida y de mi ser.
La primera mitad del año fue horrible. Estuvo llena de tristeza, asombro, miedo, confusión, decepción y soledad. En esos momentos yo pensé y creí que realmente la vida no valía la pena, que las personas somos seres egoístas y malos, y terminé hundiéndome en un mundo gris, sin felicidad, sin esperanza, con mi corazón y mis sueños hechos pedazos. Yo ya no veía el sentido de despertar cada mañana y hubo veces que me quedaba en la cama todo el día, evitando contacto con otras personas, alejándome de mis mejores amigos, de mis seres queridos y de todo lo que era importante para mí. Me puse muy mal, me sentía totalmente despojada de mi misma y totalmente vacía. Vivía porque tenía que hacerlo, a pesar de que la muerte parecía llamar a mi oído a cada rato.
Comencé a vivir por simple inercia, como un robot sistematizado. Despertar, bañarme, arreglarme, manejar, estudiar, comer, dormir, etc., etc. Todas mis actividades eran vanas, sin emoción, sin sentimiento y caí en la indiferencia. Poco a poco sentía cómo mi alma iba muriendo, veía cómo Erika se iba aislando hacia el rincón.
Así paseé varios meses. Con sonrisas falsas y momentos vanos. Se me terminaron las lágrimas y construí un muro gigante...