Cuando te das cuenta...

Es chistoso como uno trata de engañarse por tanto tiempo. Intentamos convencernos de que todo esta bien, de que nada ha cambiado o de que algo perdido realmente no lo está o que puede recuperarse.

Vivimos en esa ilusión porque ahí nos sentimos cómodos.

Pero la realidad es otra.

Cuando te das cuenta de que ya no es lo mismo y de que nunca lo volverá a ser, se siente como un balde de agua helada sobre el cuerpo desnudo.

Con esto, sólo hay 2 caminos a seguir:

1. Aceptar esa realidad, por más cruda que sea, enfrentarla y seguir adelante o

2. Fingir que no te diste cuenta y seguir en ese mundo color de rosa que tanto te acomoda, o parece acomodarte.

Siempre he sido una de esas personas tontas (o al menos yo me considero tonta por ser así) que creen en el .1% de posibilidad, a pesar de que la experiencia me demuestre lo contrario. No sé por qué soy tan necia y terca y sigo con ese pensamiento, pero por más que intento cambiarlo no puedo. Sigo con la estúpida esperanza clavada en mi ser. Fingiendo que el .1% puede más que el 99.9% que está en mi contra.

Algunos me admiran por eso, pero la verdad, yo me doy risa y hasta cierto punto lástima.

A pesar de que son instantes de felicidad, paz y de que lo disfruto, siempre, al final del día, mi mundo color de rosa se torna algo gris porque me doy cuenta de que así como llegamos solos a esta vida, así nos iremos de ella.

Triste es como me siento al darme cuenta de que mi grito, mi latido y mis intentos por recuperar algo que algún día fue mio, y creí que sería mio hasta la eternidad, ya no son correspondidos; que el barco que arribaba a mi puerto se fue para nunca más regresar; que la paloma mensajera que mandé me ha dejado esperando. Me siento como naufrago mandando mensajes en botellas por el mar, las cuales se las lleva el oleaje, las estrella contra las piedras y nunca llegan a su destino, o si lo hacen, son ignorados y tirados a la basura.

Cuando te das cuenta que el último pétalo que arrancaste no era lo que tú esperabas... se siente una gran soledad.

Un pensamiento...

El día fue largo y esta noche es fría, pero pienso en ti y siento alegría.

Acostada en la cama, sola y helada, pero pienso en ti y ya no importa nada.

Vuelta y vuelta, giro y giro, pero pienso en ti y te imagino aquí conmigo.

Tu pelo, tus ojos, tu piel, tu olor, tu risa, tu llanto, tu abrazo y calor.

Acuéstate a mi lado, deja robo ese calor. Besa mis labios y hazme el amor.

Quítame la ropa, muérdeme el cuerpo, grita mi nombre y que se detenga el tiempo.

Llévame a las estrellas de ida y de regreso. Acaríciame la cara y dame un beso.

Un beso largo, lento y apasionado. Uno de esos besos que deberían ser pecado.

Tócame, escúchame, pruébame, siénteme. Compláceme, ámame, mírame, miénteme.

Tenme una y otra vez hasta que te canses, porque contigo puedo tener uno o mil romances.

Pon atención y escucha mi latido. Eso es todo por esta noche. Que sueñes hoy conmigo.

Cambio (parte 3)

Poco a poco me fui sintiendo mejor. Las crisis fueron disminuyendo en frecuencia e intensidad hasta desaparecer. Mi salud se mejoró notoriamente y mi alma comenzó a brillar de nuevo. La vida ya no me parecía tan vacía y triste y comencé a socializar un poco. Retomé las actividades que me gustaban antes.
Un buen día, ya bastante tiempo después, desperté de buenas y decidí que la vida es para vivirla y no para sobrevivirla. Desde ese día, hubo un gran cambio dentro de mí y ahora veo las cosas de forma diferente. Siempre me enfoco en las cosas positivas, le trato de sacar provecho a todo y aprendo de cada momento y situación. Con este cambio de actitud, mi vida ha dado un giro enorme, y lo que antes era cuesta abajo ahora va cuesta arriba. Mi año comenzó con situaciones horribles pero ahora sé que todo lo que pasa en la vida tiene un por y para qué. A pesar de que sufrí mucho, aprendí bastante más, y por eso estoy muy agradecida.

Hoy soy una persona más fuerte, algo más madura y ya salí del hoyo tan profundo en donde estaba. Aún me falta tiempo para estar realmente bien, pero estoy contenta con mi progreso.

Realmente espero que este año siga mejorando porque aún me falta mucho por crecer y aprender. Por el momento, sólo doy gracias por no haber hecho alguna estupidez y por seguir aquí, viva y sin fingir sonrisas.

Una disculpa

Hola a todos.

Escribo para ofrecerles una disculpa.
El motivo por el cual no he escrito mucho, es porque no tengo internet!!!
Ahorita estoy conectada con el cable del telefono, osea, a la antiguita. Esto esta lentisimo, por lo que no escribire mucho.

No desesperen...

Cambio (parte 2)

Nada parecía calentar mi alma, y esta se iba dando por vencida con el paso de los segundos, minutos, horas y días. Lentamente, mi cuerpo también iba decayendo. Mi estómago no toleraba la comida; todo lo que ingería me causaba nausea y algunas veces hasta vómito y diarrea. Llegó un punto en el que ya no me daba hambre y sólo comía porque sabía que tenía que hacerlo.
Al pasar varios días, fui viendo como a mi ropa le iba sobrando tela y la báscula cada vez marcaba menos kilos. Para algunas eso seria genial, bajar de peso sin dieta ni esfuerzo en muy poco tiempo, pero a mí me asustó bastante. Bajar 10 Kg. en 1 mes no es normal ni sano.
Junto con esto, aparecieron varias otras cosas como por ejemplo, caída de cabello, insomnio, temblor en las manos, dolores de cabeza, cansancio y agotamiento. No pasó mucho tiempo cuando un día, sin esperarlo, comenzaron mis crisis de ansiedad. A mi parecer, es de los peores sentimientos que he tenido en toda mi vida. No lo describo mejor porque si leen en posts anteriores hablé de eso.
Llegó un punto en que mi cuerpo a no podía más y me daba mucho miedo. Siempre decía que tenía que ir al doctor, que algo andaba mal, pero la verdad, siempre lo posponía y nunca iba.
Un no tan buen día, estaba en clase de psiquiatría, la cual fue diferente a las otras porque el Dr. Llevó a uno de sus pacientes para que nos platicara de su padecimiento. Me asombré porque quién iba pensarlo, la platica fue precisamente sobre ansiedad. Como es la vida, siempre nos da todas las señales y muchas veces las ignoramos. En fin, todo lo que él decía, yo lo había sentido últimamente. Fue ese día cuando me empecé a dar una idea de lo que podría andar mal en mi, pero no hice nada. Dos o 3 semanas después, también en un día malo para mí, sucedió lo mismo, pero ahora era otra paciente que tenía depresión. Al terminar la clase, no sé qué me llevó a pedirle su teléfono al Dr. Para hacer una consulta, la cual no hice en seguida. La verdad me sentía un poco tonta por sentirme mal sin saber exactamente el por qué. Pasó como 1 semana y, un día, el Dr. Se me acercó y me preguntó que qué había pasado y por qué no había hecho mi cita con él. Le dije que había estado ocupada, pero la verdad me la pasee haciendo nada. Total, por fin quedé de ir a verlo ese día en la tarde a su consultorio. La verdad, iba medio nerviosa pero sabía que era necesario hablar con alguien sobre lo que me estaba pasando.
La consulta duró 1 hora, lo usual. Le conté todos mis achaques, preocupaciones, etc. Al final, me comentó que lo que yo tenía era depresión con crisis de ansiedad y que ya era medio grave porque me estaba afectando físicamente, por lo cual requería de un tratamiento farmacológico y psicológico. Me escribió mis recetas para comprar mis “Happy pills”, como les llamo ahora y me citó en 1 semana.
Decidí comenzar el tratamiento, con el cual llevo ya varios meses y al cual le faltan muchos más. Me dijo el Dr. Que estos tratamientos son muy largos y que tengo que hacerlo mínimo por 1 año. La verdad sí me ha ayudado muchísimo...

Cambio (parte 1)

Siempre le he temido al cambio, creo que es algo normal en el ser humano, el temor a lo nuevo y desconocido. Tal vez sea porque solemos acostumbrarnos a las cosas, las personas o las situaciones; nos sentimos cómodos de esa manera y no queremos cambiar ese sentimiento.

¿A qué viene esto?
Pues porque este año, 2007, ha sido un año de grandes cambios en mi vida.
Al principio, no estuve tan de acuerdo con esos cambios, y me causaron tantos conflictos y miedos que por un momento perdí el control de mi vida y de mi ser.
La primera mitad del año fue horrible. Estuvo llena de tristeza, asombro, miedo, confusión, decepción y soledad. En esos momentos yo pensé y creí que realmente la vida no valía la pena, que las personas somos seres egoístas y malos, y terminé hundiéndome en un mundo gris, sin felicidad, sin esperanza, con mi corazón y mis sueños hechos pedazos. Yo ya no veía el sentido de despertar cada mañana y hubo veces que me quedaba en la cama todo el día, evitando contacto con otras personas, alejándome de mis mejores amigos, de mis seres queridos y de todo lo que era importante para mí. Me puse muy mal, me sentía totalmente despojada de mi misma y totalmente vacía. Vivía porque tenía que hacerlo, a pesar de que la muerte parecía llamar a mi oído a cada rato.
Comencé a vivir por simple inercia, como un robot sistematizado. Despertar, bañarme, arreglarme, manejar, estudiar, comer, dormir, etc., etc. Todas mis actividades eran vanas, sin emoción, sin sentimiento y caí en la indiferencia. Poco a poco sentía cómo mi alma iba muriendo, veía cómo Erika se iba aislando hacia el rincón.
Así paseé varios meses. Con sonrisas falsas y momentos vanos. Se me terminaron las lágrimas y construí un muro gigante...

Mi cumple!! (Estuvo genial)

El Sábado pasado hice una fiesta de disfraces celebrando mi cumple, el de Alina y el de Ham (2 muy buenos amigos que cumplimos prácticamente el mismo día).

La verdad me la pasé muy divertida con toda la gente que fue. Aquí unas pocas fotos, las demas estn en mi Hi5 o facebook.